اصحاب فى منتدى

زائرنا العزيز يشرفنا دعوه سياتدكم للتسجيل فى منتدانا منتدى اجمل اصحاب منتدى (( اصحاب فى منتدى))


    اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    شاطر

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:34 pm

    أنا إتلقيت نفسى مبسوط النهاردة فقولت أجيبلكم شوية نكت

    flower هههههههههههههههههههههflower
    لأ مش شوية ولا حاجة دى موسوعة من أفضل النكت والمواقف المضحكة

    ربنا يقدركم وتقروهم كلهم

    بس علشان خاطرى لازم تقروها كلها
    و لو عجبتكم متنسوش تسيبوا ردكم الجميل وشكرا
    ً


    واحد معاه أرنب سأل محشش: كيف نعرف الأرنب ده ذكر ولا أنثى ؟

    المحشش: بسيطه ... نفكه ... إذا هربت تكون أنثى ... وإذا هرب يكون ذكر!

    · سألوا محشش: حمار لابس نظاره حمرا ... ليه؟؟؟

    قال: عشان يشوف الناس أحمر منه...


    · واحد محشش ناقل حجاج قال لهم:

    يا جماعة ... إذا شديتو حيلكم معايا ... إن شاء الله بنرجع قبل العيد.

    · واحد سأل محشش: الشارع ده بيروح فين ؟؟

    قال: مش عارف ... من اول ما عرفته ما تحركش من مكانه.

    · محشش دخل بقالة ... طلع ميت من الضحك !
    يقول: ضحكت على صاحب البقالة ... أديتو جنيه وماشتريتش حاجة.

    نشرة أخبار سنة 2050
    سيداتي وسادتي في نشرة الاخبار
    >>>
    >>>- القوات المصرية تتوغل فى ضواحى لندن وطنطاوى يتوعد المقاومه .
    >>>
    >>>- الجيش الفلسطينى يعتقل فتى اسرائيلى يشتبه فى تورطه فى أعمال
    >>>تخريبية .
    >>>
    >>>
    >>>- بعد تدمير تمثال الحرية القوات المصرية ما زالت تهدد أمن البيت
    >>>الأبيض .
    >>>
    >>>- إنفجار مروع بوسط العاصمة الصينية بكين يسفر عن وفاه الملايين
    >>>وإصابه المليارات .
    >>>
    >>>
    >>>- الجزائر تقصف وسط فرنسا بالأباتشى والمعدات الثقيلة .
    >>>
    >>>- حقوق الأنسان تدعو مصر إلى إطلاق سراح معتقلى قاعدة رقصنى يا جدع
    >>>جنوب كندا .
    >>>
    >>>
    >>>- الجيش الفلسطينى مازال يواصل سياسة مداهمه وتصفية
    كوادر المقاومه
    >>>الإسرائيلية .
    >>>
    >>>
    >>>- السبت القادم إنتخابات الولايات المتحدة المصريه والتقدم مازال
    >>>التقدم الجماهيرى لصالح حاكم ولايه جرجا صميدة شمندى .
    >>>
    >>>
    >>>- وفاة 225 صومالى بالتخمه بسبب الأفراط فى الطعام .
    >>>
    الجالية الأمريكية فى القاهره تتظاهر مطالبه الحكومه المصريه بالانسحاب الكامل من الأراضى الأمريكية


    .........................
    فائدة الغش فى الإمت حان

    أولا :يعمل الغش علي تقوية روح الصداقة و التعاون بين الطلبه و دعم روابط الموده

    _ثانيا : يتيح حسن الجوار .

    _ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذي سينشغل بما تفعلة بدلا من الاكتئاب و الملل الذي قد يصيبة من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الامتحان

    _رابعا : يتيح لك الغش اظهار روح التضحية اذ سيتمكن زملاؤك من الغش دون اي مخاطر لان المراقب سيكون مشغولا بما تفعله

    _خامسا : ستتمكن من التعرف علي المسؤولين عن لجنة الامتحانات مثل مراقب الدور و ربما رئيس اللجنة وبذلك تصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة ..

    _سادسا : سينتهي الامر غالبا بسحب ورقة الامتحان وبالتالي تعود الي المنزل قبل باقي زملاؤك بدلا من الجلوس في مكانك بلا اي فائدة

    _سابعا : اذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقي الامتحانات و باتالي ستتمكن من الاستمتاع الاجازة الصيفية مبكرا

    ..........................
    أسئلة غبية جداً كلنا بنسمعها
    فى اوضتك على السرير وطافى النور ومتغطي
    يجى اخوك الظريف يقولك ايه دة انت هتنام ولا ايه ؟
    (مظنش انى هرقص يعنى اكيد هنام)

    انتم معزومين عند الناس اول مارحتولهم البيت فتحو الباب يقول
    ابنهم االصغير انتو جيتو
    ( لا لسه )


    انت لابس هدومك ومتأنتك على سنجة عشرة وريحة البارفان وصله
    لاخر الشارع يندهلك حد من اهلك بصوت عالى انت خااااااارج انت
    (لا انا لسة راجع)

    خارج وركبت العربية وبدور وطالع ويجى البواب يقولك انت رايح الشغل
    يابية
    (لا العربية وحشاني )

    مسكت التليفون وبتضغط على الارقام يجى حد من اهلك يقولك انت
    هتتكلم فى التليفون؟
    (لا بتفرج عليه)


    ماسك مذكرة ولا كتاب وقاعد بتحفظ متحمس ( اول مره بقى ) ويجي حد
    يقولك هاه قاعد تذاكر
    (تقوم رامى الكتاب وقايله لااااااااااا )

    ربنا هاديك كدة وماسك سبحة وعمال تسبح يجى حد من البيت معدى
    يقولك هوة انت بتسبح ؟
    (لا هفرطها واسلقها)



    ولا بأه القنوات و اسئلتهم البايخه برنامج اهداء اغانى ترد عليك ست
    الكتكوتة (المذيعة)بكل خفة ورشاقة انت بتحب الاغنية دى؟
    (لا انا طالبها اخنق على نفسى (

    او مثلا فى برامج العيد
    المذيع "ههههه هههه نتعرف بيك؟
    المواطن فلان الفلانى
    المذيع "هههه بتقول اية للاهل هههه وصحابك هههههه وقرايبك هههه
    المواطن اقولهم كل عام وانتم بخير
    (اكيد مش هيقولهم البقاء لله)

    المذيعة الظريفة"وياترى هتعملو ايه فى العيد هتقضوه ازاى
    اكيد بيبقى زيارات الاهل والاصحاب وتفسحو اولادكو ونتصل بالمعارف
    ونقولهم كل سنة وانتم طيبين
    ( سبتيله ايه يقووله يا رخمه)

    والاسخف بأة برامج الاطفال .... الشلل الكبير
    المذيع" انت بتحب بابا وماما
    (يعنى الولد لسة مطلعلوش عرق النداله علشان يقول ل


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:37 pm

    .....................................

    فى تصرفات غلط فى مجتمعنا عشان كده انا هاقول الغلط عشان كده هاقول الغلط واصلحه بسلوك متحضر ...بسم الله نبدأ ..


    خطأ :لما يخبطك واحد وانت ماشى.. و توقع كتبك... وتاخدها وتمشى.. و تعتذروا لبعض...>>>>الصحيح : تمسكه من قفاه... وتمسح بيه الحيطه.. و تلبه فى بطنه..دشمله جسمه .. و يريت بكوع ولا بركبه.. و تقوله .. مره تانيه تفتح عينك يا لوح ..

    خطأ : تفتح الإشارة .. و يزمرلك واحد رخم وراك...و تطلع في المراية ... و تلقيه متعصب موت.. و تشاورله متاسفين...>>>>الصحيح : تنزل بمفتاح عجل.. او كوريك... و تروحله... وأول مايفتح الباب ... جرّه من شعره ... و شنبره لحد ما يبوس رجلك ... و بعدين .. قله مرة ثانية الاشاره خضره .. تبقى حمره.. تبقى زرقه... حط لسانك فى بقك و >>اخرس..

    خطأ : تدخل المحاضرة متأخر ... يقولك الدكتور اطلع برا يا فاشل .. ياللي فيك ومافيك ... ويقفل الباب فى وشك .. و تخرج وانت متضايق ...>>> الصحيح : انك تمسكه من كرفتته وبعدين تلفه وتلفه وتلفه وتلفه وتلفه وبعدين تريح شويه وبعدين تلفه وتلفه وتلفه و تعلقه من الجرافته فى البروجيكتور ..>>و تقوله ..>>مش جامعه ابوك هي عشان تطرد الطلبه ..

    خطأ : جالسين أنت ومجموعة من الشباب ... وعندكم علب بيبسي ... و جايب الهدوم من على الحبل... فصاح بك يرج العلبه ... ثم تجيى تفتحها .. فتغرق هدومك... >>ويضحكون عليك .. فتقول ... و الله لارده فيك المقلب ده.. الصحيح : تمسكه ... من رجليه ... و تمسح بيه الارض ... و تجيب علبه بيبسى.. وترجه رجا مبرحا ... ثم تفتحه بوجهه ... و بعدين .. تقوله انا مش اخوك الصغير عشان تهزر معايا.. و المره ده سمحتلك عشان خاطر اصحابى.. و لا اقولك!! ... و تكب العلبه كلها عليه...

    خطأ : تحلق عند حلاق ... ومتحمس تعلمه يعمل كذا ... وسوي كذا ... وهو يقولك .. أنا في معلوم .. أنت بس ارتاح ...وتتركه ... وتلقاه حالق نص شنبك ... و مبوز شعرك... وتحاسب وتطلع ... وتقولوالله ما احلق عندك تانى...>>>>الصحيح : تاخذ الموس ... و تظبط وشه... وشنبه ولحيته ... وإن حصل تحلق راسه ...و ما تحسبوش ... و يا سلام عليك لو تضربوا...و بعدين ..قول بينك وبين نفسك ... مش احلق عنده تانى ...

    خطأ : تمشي بالحارة .... مثلا رايح للمسجد ... و بعدين يجى عيل... و يرميك بطوبه.. ثم تلعن الشيطان وتعوذ من إبليس ... وتكمل دربك .. تقول ربنا يسامحه...>>>>الصحيح : تاخذ لك>>مطواه ... وتغزه بيها... و تضربه ... فهو خير وبركهو إن ماضربته ... خذ عصا .. وامسكه و شنبره ... إن صوت خير وبركه ... بس لو ما صوتش.. سيبه ... و روح صلى و خلص مشاغلك... و ارجع مخصوص عشانه.. وتفرّغ له ... اكيد هيصوت قبل الصلاه اللى بعدها ... و ده على مسئوليتى...

    خطأ : راكب سيارتك مستعجل ... وكل اشارة توقف عندها ... حتى الاشارات اللي مافيها أحد>>>>>>>>الصحيح : حتى لو انت مش مستعجل ... اقطع الاشارة ... الاشارة حطوها للي ما بيعرفوش يسوقوا زى المطبات...

    خطأ: ساكن بالدور الأرضي ... وفوقك ساكن واحد ... وجت الساعه وحدة ... وأنت بتنام ... سمهت صوت وهيصه...>>و مش عارف تنام ... و تروح لهم .. و تخبط عليهم... وتقول لهم .. حبكت الازعاج وانا بنام... و ترجع .. و تلقيهم على نفس الحاله .. وتقول .. ربنا يخدهم مش >>عارف انام .. وتكمل للصبح ..>>>>الصحيح : اول شي تروح تجيب حته حديد حلوه بالبيت وبعدين تروح وتطلعله ولا تخبط >>على الباب ولا الجرس اضرب الباب برجلك لحد ما يفتح و تضرب بالحديده فى راسه فى جنب واحد ******** لحد ما راسه تتفتح فى ناحيه واحده...

    خطأ :متابع فيلم .. ومتحمس .. ثم يجي واحد من اخواتك ويغيّر القناة .. من غير ما يقولك... و تقوله ليه غيرت مش شايفنى بتفرج؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟>>>>الصحيح : بالصنيه اللى جنبك... و لو مفيش بالطافيه اللى جنبك و تديله فى خلقته ... و تاخد الريموت.. بدون ماتكلمه ... واتفرج على فيلمك ... وتابعه بصدر رحب ...

    ..........................................................
    أسئلة متوقعة لطلبة الثانوية العامة

    هاى على الشباب الروشة ورحمة الله وبركاته
    طبعا بعد بركان الثانوية العامة ما أنخمد
    كل العيال اللى هما طبعا اصغر منى
    و ناويين يرمو نفسهم فى التهلكة
    عايزين خبرة الشباب قدامى الثانوية العامة
    ويتمنوا لما يصحو الصبح (بعد الاحلام المزعجة طبعا)انهم يلاقو معاهم الامتحان
    وده شئ صعب جدا فى ظل الرقابة الشديدة على ورق الاسئلة
    الحاجة الوحيدة اللى المصريين عندهم ذمة فيها
    بس انا بعد صولات و جولات فى الثانوية ال..... مش عايز اتكلم
    مضطر اديكم بعض من النماذج المتوقعة لعام 2008 الكبيس
    و انا منتظر من الشباب امثالى اللى عدوا منها على خير
    انهم يقدروا يحلو الاسئلة دى
    أولا:
    لطلاب العلمى رياضة (ربنا يقويهم).
    1-ما الفرق بين الكومبيوتر و الاتوبيس و الحاسب الالى
    2-كيف تضع اربعة افيال فى سيارة فولكس
    3-كيف تضع 8 افيال فى سيارة مرسيدس
    4-كيف تضع فيل فى تلاجة على تلات مراحل
    5-كيف تضع زرافة فى تلاجة على اربعة مراحل
    6-كيف تعرف ان الصرصور داخل البلاعة
    7-ما الذى تنام عليه و تجلس عليه و تغسل سنانك بيه
    8-له رأسان و ثمانية اقدام فما هو؟

    9-كيف تقسم برتقالة على 3 اشخاص بحيث كل واحد ياخد منهم نص
    سؤال اجبارى
    قطار يسير بسرعة 90 كم بقوة محرك 90 حصان ضد مقاومات هواء تعادل 50 نيوتن لكل طن فأذا كانت كتلة القطار 90 طن فما اسم ناظر محطة مصر
    تقلت شوية انا على طلاب الرياضة
    معلش متزعلوش منى
    سؤال واحد بس لبتوع الاحياء
    علشان عارف ان هما حيتعبو اوى لما يدخلو جهنم الطب
    س:قارن بين التعويرة و السيارة المرسيدس
    حلو كدة يا دكتور
    كفاية كدة ا لنهارده و بكرة ان عشت حبقى اكملكو بقيت المواد الشيطانية
    بس لو جدعان تحلوها نموذجي


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:42 pm

    مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.

    فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت
    القمر قبلنا واحنا قاعدين قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
    ***********تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه: مراتك خلفت
    والجاموسة خلفت احضر فورا للتعرف على المولود
    **********مرة اثنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج الملك مات بالسكتة القلبية
    ************مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه مدير شركه كيلوباترا متعجبا.يعنى ايه تبغ*****************واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع لا يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
    *******************واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"*****************جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
    ********************صعيدي دخل هو مراته على سينما لما طفوا النور علشان يشغلوا السينما الصعيدي قال لمراته : ياله يا وليه بينا انروح الناس عايزه اتنام
    اتنين بلدياتنا دخلو محل حلويات الاول بيسال التاني اتحب تاكل ايه ؟ فقال اله : ناكل لقمة القاضي فقاله : لا يا عم لحسن بعدين يحبسنا
    ***************صعيدي دخل على حمام افرنجي اخد معاه مترجم

    ***********واحد بلدينا حداد مراته حامل الدكتور قالها ما اتكتريش من شرب الميه علشان القفل الي في بطنك مايصديش

    ***************صعيدي شاف ابنه بيمضغ زلط فقاله : عيب يا واد الحاجات دي للحريم بس

    واحد بلدينا طلب واحد علبة كوكاكولا من بياع في محل فالراجل جاه علشان يفتحها فقال اله : لا انا بشربها بغطاها

    واحد صعيدي دخلت عليه مراته لقته مولع في اللحاف وجايب عصايه ونازل ضرب في فقالت اله : ايه الي انتا بتعملوه داه يا مجنون ؟ فقال الها : بتعلم ضرب النار

    اتنين بلدياتنا مساطيل الاول بيقول لصاحبه اتسدق اني انا عندي ارض عايز ابنيها بس

    مش لاقي فلوس فصاحبه قاله : ايه المشكله ؟ بيع الارض وابني بتمنها


    صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس*************واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16 رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
    واحد معدي لقى ناس بتهيص قوي قالولهم فية ايه قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة قالهم خلاص انا طالعلة وطلعلة وقاله عايز تنتحر لية بلدياتنا قاله اصل انا غبي وكل الناس بتقول علي غبي راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبي حاجة اسمها زى شكلها بلدياتنا : ماخبرش الراجل:البيضة اقولك واحدة تانية حاجتين اسمهم زي شكلهم بلدياتنا :ماخبرش الراجل: بيضتين اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة بلدياتنا 3 بيضات راح الراجل ماسكه وراميه

    *******مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها على 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما
    اقدرش اكل ال 16

    ***********واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسم الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)

    **********مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر

    *********مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباءقعدوا أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت

    ************واحده بلدياتنا قالت لجوزها قو لى كلمه حلوه قال لها بسبوسه قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك قال لها انتى طالق

    * مرة واحد موظف ماشي الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي هاريدي وبس تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية، ثالث يوم شاف نفس الحكاية فراح يسأل حد من الجماعة
    ونبي يا بلادينا شايفكوا بتسقافوا ومهياصين على الأخر هو في أية؟ قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!

    *بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)

    *مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط فقال المسئول هايل هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!

    *واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا لندن راح قايل يلعن ابو السرعة

    *مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات، فقال ابنه: بابا انا عايش ما موتش، رد عليه بلدياتنا: اسكت انت يعنى هتفهم اكتر من الدكتور

    *واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا
    يوجد امر خطير رجع على اول طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه الثاني في السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمني ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نايم وتعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله في ايه طمني يا ابويه انت كويس رد علي؟ راح ابوه قاله يا حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين؟

    *بلدياتنا دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى احلق لك فقاله بلدياتنا انا مش جاي احلق، قاله: امال اية؟ قال انا جاي اسال عن البيه اللى ساكن فوق الست قالت لي اقعد فى الصالون لغايه ما البيه يجي

    *بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير والبوليس الأمريكي لم يكتشف ذلك الا
    بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قتل مراته وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوي وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوي كده ده فى امريكا مااكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى الدور الخامس

    *مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباءقعدوا أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش لحد ما ودوه المستشفى و لكنه مات تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى إلى موت

    **********مرة واحد كان واقف فى الشارع مستنى الاتوبيس فجاله واحد تانى


    قاله والنبى يا عم ماعندكش جنيه سلف


    قاله بص يا ابنى عارف الميدان اللى هناك ده انت تروح هناك و تعد من على ايدك اليمين سيب اول شارع,تانى شارع,تالت شارع,رابع شارع و خش فى الخامس.سيب اول عمارة,تانى عمارة,تالت عمارة و رابع عمارة و خش فى الخامسة.اطلع اول دور ,تانى دور,تالت دور,رابع دور و بعدين لما توصل خامس دور هتلاقى سبع شقق سيب اول شقة,تانى شقة,تالت شقة,رابع شقةو بالمفتاح اللى انا مديهولك ده افتح باب خامس شقة. اول ما تدخل هتلاقى قدامك ست غرف سيب اول غرفة ,تانى غرفة, تالت غرفة, رابع غرفة ادخل الخامسة هتلاقى دولاب افتحه سيب اول رف,تانى رف,تالت رف,رابع رف و خامس رف مد ايدك هتلاقى مصحف هاته احلفلك عليه ما فيش فى جيبى و لا مليم ....



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:44 pm

    **


    طفل بيسأل والده : أنا جيت أزاى؟


    فقال له جبنا كوب ماء وسكر ووضعناه تحت السرير ثم صحينا من النوم لقيناك


    فعل الطفل كما قال والده وعندما نظر فى الكوب وجد صرصار فقال له لو ماكنتش أبنى كنت فعصتك


    **


    واحد حشاش ماشيى جنب انترنت كافية مكتوب عليها الساعة بعشرة جنية دخل يسأل :


    هى ضد الماء.


    **


    اتنين حشاشين واحد بيقول للتانى :تصدق بالى مشغول


    قاله : اكيد السم اعة مرفوعة.


    **


    واحد مجنون بلاى ستيشن ابوه مات كتب على قبره : جيم اوفر


    **


    مفتش دخل فصل وسأل مين قتل كليبر أول تلميذ خاف وقال مش أنا ياأستاذ التاني قال والله ماأعرف حاجه وهكذا كل الفصل خرج المفتش متضايق خرج المدرس وراه


    وقاله ياسيادة المفتش انت متأكد ان اللي قتل كليبر في الفصل ده


    **


    مرة واحد بلدياتنا اول مرة ينزل القاهرة عشان يزور ام هاشم واوليا الله الصالحين بص شاف اتوبيس مكتوب عليه العتبه ام هاشم راح يحط ايده على الاتوبيس ويقول بركاتك يا ام هاشم نزل السواق يضربه على قفاه وبلدياتنا يقول براحه يا هاشم براحه يا هاشم



    *مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه؟ قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

    *مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة المحرك اليمين بتاع الطيارة عطل، فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول: كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق، بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول: كابتن هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده.

    *واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
    *مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص، الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين، الثالث:- نقط
    بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات، أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!

    * بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر راح الجهاز ضربه،الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه راح الجهاز ضربه، بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،، راح الجهاز ضربه!!

    *واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس قال لها عملتي كده ليه يابنتي؟ قالت له الشرف غالي يا بوي

    *************مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية
    >قال لة
    >البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام
    >*********
    >التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد
    >الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
    >مره واحد ضرب ابنه بالالم قصفه
    >*********
    >مرة واحد ندل وصى ولادة وهو فى غرفة الانعاش يكونو ا اندل منه ، راحو
    >فصلوا عنه جهاز الاوكسجين
    >***********
    >واحد بيقول لمراته تيجي نعمل جمعيه.اديكى كل يوم بوسه واديكى جنيه
    >!قالتله ماشى. جه على اخر الشهر لقى معاها تسعين جنيه.قالها ايه ياوليه
    >انا مشبديكى كل يوم بوسه وجنيه
    >..قالتله ماتسكت مش ابو هيثم جارنا دخل بنفرين.
    >**********
    >مره واحد ساب عربيته دايره ........... رجع لقها مثلث
    >*******
    >مذيعة تليفزيون قابلت شاب فى الشارع سألته سؤال جاوب إجابة صحيحة ،
    >طلبت منه يحب يشوف أيه ، أجاب الشاب بسرعة: أمى الله يرحمها ، ردت
    >المذيعة مستحيل و ترجته انه يطلب طلب آخر ، فكر الشاب ثم قال : أحب
    >أشوف الزمالك وهو بياخد
    >الدورى ... ردت المذيعة بسرعة لأ أجيبلك مامتك أسهل.
    >*************
    >مرة واحد باكستاني قابل واحد باكستالت
    >************
    >بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجانازة يقول اقرا الفاتحة
    >***********
    >مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى.. تلف الاستاد
    >دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين
    >************
    >حكم كوره أعد على قهوه ...طلب واحد صفر
    >**********
    >واحد منحوس خبطته عربية ومات فروحه طلعت خبطتها طيارة
    >************
    >مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه
    >***********
    >البدو فى الصحراء بيركبوا ايه ؟ بيركبوا إبل فيكترا
    >**********
    >ليه الصعيدى يلبس بنطلون احمر؟عشان هو بيحب اللون الاحمر ...طب ليه
    >بيلبس بنطلون اخضر ؟؟؟؟عشان البنطلون الاحمر فى الغساله
    >تاكسي...مصطفى كامل عالبحر؟ مشفتووش
    >***********
    >محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال
    >دخليها
    >وقفلي الباب
    >*************
    >انا مره رحت عزيت رجعت عالسمن
    >*************
    >مرة بلديات دماغة لفت ، قابلها من الشارع التانى
    >************
    >مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
    >حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله خليها بكرة يا دكتور
    >علشان النهاردة ماتش النهائي
    >
    >-----------------------------------
    >
    >صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
    >بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
    >
    >---------------------------------
    >
    >واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
    >
    >
    >---------------------------------
    >
    >واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل
    >
    >-------------------------------
    >
    >مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى
    >مناخيره
    >
    >-------------------------------
    >
    >واحد صعيدي دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر... عدى عليه الشاويش
    >"محمد " وقاله:اللواء "فريد" جه؟ قاله : ماجاش يا شاويش "محمد"...
    >
    >وبعد ساعة رجع له الشاويش محمد وسأله: اللواء "فريد" جه؟ قاله لسه ما
    >جاش...
    >
    >وبعد ساعة رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟ قال له لسه ما جاش...
    >
    >وبعد ساعة جه اللواء "فريد"... فقاله العسكرى : أنت فين من بدري
    >الشاويش "محمد" حيخرب بيتك كككككككك
    >
    >------------------------------
    >
    >واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى
    >ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى
    >قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت
    >
    >------------------------------
    >
    >مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا
    >حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
    >
    >قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول
    >الله يا رب دى موته وحشه أوى...
    >
    >قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
    >
    >قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى..
    >ماتت من الكهرباء طبعا...
    >
    >قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
    >
    >قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت
    >غرقانه...
    >
    >قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه
    >رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت
    >بتقول ماتت ازاى؟
    >
    >قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خان قها بالإيشارب
    >
    >----------------------------------
    >
    >مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته
    >هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي
    >المفتاح... مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!!
    >لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما
    >أخونك مرة أحط بيضاية في الدولاب...
    >الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب والعشرين
    >الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها
    >
    >----------------------------------
    >
    >مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة...
    >محدش عرف يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض...
    >راحله واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند محل
    ``````````````````````````````````
    >بيبيع بطيخ... وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها...
    >بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول
    >للديدان... شباب انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا
    >وقعد عليها... نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة... قال
    >لهم... شباب طلعوها
    >
    >--------------------------------واحدة كل يوم تصحي من النوم تلاقي
    >هدومها كلها ميه... خدت راي جارتها... قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي
    >الميه بتيجي منين... وهي نايمة لقت جوزها قاعد يتفرج علي قناة لبنان...
    >وكل ما يشوف واحدة حلوة... يقول دي حلوة... ودي... اتفوووووو
    >
    >----------------------------------
    >
    >واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
    >
    >----------------------------------
    >
    >مرة صرصار كان ميت علي نفسه م الضحك .. ليه؟ علشان كان بيجري وراه
    >واحد احول...
    >
    >---------------------------------
    >
    >صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!
    >
    >---------------------------------
    >
    >واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود
    >
    >---------------------------------فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن
    >فيليه
    >
    >---------------------------------
    >
    >مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي
    >وسيبه لوحده زي الكلب
    >
    >--------------------------------واحد عند دكتور العيون... فالدكتور
    >بيسأله... تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي؟؟؟ قاله طبعا.. بس هي
    >فين اللوحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    >
    >--------------------------------
    >
    >بلدياتنا عند دكتور العيون... بيقوله.. داكتور.. كل ما اشرب شاي عيني
    >توجعني!!!
    >
    >قاله متأكد انك بتطلع المعلقة من الكوباية بعد ما تقلب؟؟؟؟؟
    >
    >--------------------------------
    >
    >بخيل وهو بيموت قعد يسال علي عياله.. فين محمد؟؟ قال محمد نعم يابا..
    >وفين محمود؟ رد محمود وهو بيعيط انا هنا يابا.. الاب: ايه ده؟ انتم
    >الاتنين هنا وسايبين نور الصالة قايد
    >
    >--------------------------------
    >
    >واحد عنده مزرعة فراخ.. دخل المزرعة لقي كل فرخة بايضة بيضة واحدة بس..
    >مسك فرخة من رجليها ونتف ريشها وقطعها.. وقال للفراخ اللي مش هتجيب
    >بكرة خمس بيضات هقطعها زي الفرخة دي.. تاني يوم لقي كل الفراخ بايضة
    >خمس بيضات ماعدا فرخة بايضة تلات بيضات بس.. فقاللها ايه ده؟؟ قالت له
    >استر عليا ده انا ديييييييييييك
    >--------------------------------
    >
    >كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة
    >--------------------------------
    >
    >واحد أحول بيتفرج علي فيلم عاطفي... (بدل ما يدمع ريل).......... (بعد
    >ما ريل.. الريالة طلعت علي ودنه)-
    مسطول بيسأل مسطول الساعه كام قاله معرفش قاله غريبه أنا عندي
    معرفش ألا خمسه.


    **


    اهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: ده فيل جاي من بعيد


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:46 pm

    **


    المذيع: أيه رأيك في الزواج المبكر؟
    المسطول: يعني الساعة كام ؟!


    **


    سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح ماما .


    **


    واحد ومراته وعياله التلاته كانوا ركبين القطر وبعدين طلع عليهم حرامي فقال للراجل "طلع الفلوس الي معاك" فقلهم مش معايا فلوس وضحك وبعدين الحرامي قلوا"حتطلع الفلوس ولا نرمي عيالك من القطر" قالهم مش مطلع قام الحرامي رامي عيالوا وقال "حتطلع الفلوس ولا نرمي مراتك" قالهم مش مطلع وقعد يضحك قام الحرامي رامي مراتوا من القطر وقالوا "يا راجل رمينا عيالك ومراتك وبرضوا بتضحك قام قالهم"""" منا عارف انتوا الكاميرا الخفيه""


    **


    واحد كسلان قوى راح للحلاق وقعد على الكرسي منزل راسه......قال له الحلاق شعر ولا دقن ....قال الكسول دقن .قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر


    **


    واحد بخيل ضرب عياله.. ليــه ..؟
    لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين
    **


    مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فواحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيخ المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح


    **


    جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة


    **


    مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
    **
    اثنين سكرانين واحد بيقول للتاني ليه القطار مهم ؟؟؟
    التاني : لأنه تحته خطين


    **


    الناظر: جملة أنا رجل.. ضعها في صيغة الماضي.
    الطالب: أنا عيل

    .......................................................



    ملك الصراصير يتحدث:
    تحذيرات يجب اخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير :

    1. عدم استفزاز صاحب الشقة واجباره على استخدام ( ريد ) او ( بف باف )
    2. عدم الاستعراض دائماً امام صاحب الشقة لكي لا يقرف ويتخذ طرق غير سليمة في الهجوم.
    3. عدم احراج صاحب الشقة بالخروج امامه في حضور ضيوفه .
    4. اذا رأيت صاحب الشقة يلاحقك ، فأعكس الخطة ولاحقة انت ، لأنه حتماً سيهرب .
    5.عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود اكثر من شخص في الشقة ، وإلا سيكون رقم مقاس الجزمة ( عزكم الله) هو آخر شئ تراه في حياتك

    ...................................................

    المصرى الى هو
    بيفهم في الطب ويشخص المرض ويوصفلك الدوا وبيفهم في النقاشة والكهربا
    وتصليح العربيات والطبيخ والسياسة والكورة وهو أبيض ياورد

    بيحط الريموت كونترول في كيس بلاستيك كعادة فرعونية

    يقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام

    لمّا تفتح نملية المطبخ هتلاقي عنده عشرين برطمان بتاع مربى فاضي
    بقالهم سنين ومازال مُصِر على جمع المزيد
    ييجي بعد معاده بساعتين ويفتكر إن ده عادي

    لسه عنده إصرار إنه يتكلم بصوت عالي في التليفون لما تكون المكالمة
    دولية عشان التاني يسمعه

    بيعتبر نفسه أفضل واحد في الشرا والفصال وبعد كده يكتشف إن الحاجة في
    المحل اللي جنبه أرخص من غير فصال

    بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت مرتبة السرير
    لسنوات ومابيستخدمهاش

    عنده صينية مكسرات متقسمة لتلات او أربع أقسام لزوم المزاج وعمره
    ماإستخدمها
    ممكن يعدي التلاتين ولسه عايش مع أمه وأبوه وماعندهومش مشكلة
    بيشتري قبل الفطار في رمضان مواد إستهلاكية أصلا موجود عنده في البيت
    لسه ماستخدمهاش

    بيكون عنده شواية لزوم الرحلات أقصى استخدام لها كان مرة واحدة في
    العيد
    بيشيل طابع البريد من على الظرف لو الختم ماكانش عليه

    بيفتكر إن أي حد بيشتغل في الخليج بيغرف فلوس من غير حساب
    ش

    بيكون مشغول بقيمة التيبس أو البقشيش طول العشا ياترى ربع جنيه ولا نص
    جنيه

    برده بيتخانق ساعة دفع الحساب بحرارة شديدة على إنه هو اللي لازم يدفع


    بيفرش ملاية سرير على طقم الأنتريه عشان يفضل نضيف لما ييجي ضيوف
    ومابيشيلهاش لما ييجوا


    والأهم إنه اللي بيحب يسخر من نفسه ومن بلده وحكامه بس مايطيقش حد
    تاني يسخر منهم ، وساعتها بيفرش له الملاي



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:47 pm

    مدرس يدرس في المرحلة الابتدائية سأل أحد الطلاب : طائر بيتكلم وأول حرف
    منه الباء ؟
    فرد عليه الطالب وبسرعه : الببغاء
    فقال : ممتاز . أبوك بيشتغل اية؟
    رد الطالب : دكتور
    فقال المدرس : شايفين ولاد الدكاتره

    المدرس سأل سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول
    حرف في اسمه السين ؟
    فرد أحدالطلاب : سلحفاة
    يرد المدرس : ممتاز ..أبوك بيشتغل اية؟
    رد الطالب : مهندس
    فقال المدرس : شايفين ولاد المهندسين ؟


    بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له
    جناحين وبيطير ... ما هو ؟
    فرد أحد الطلاب و بسرعه : تمساح
    فيقول المدرس : شايفين الغبي دة
    أبوك يشتغل أية ياغبي؟
    رد الطالب : لواء فى مباحث امن دولة
    ردالمدرس : بص يا حبيبي هو التمساح بيطير بس مش كتير ولو شد حيله حيطير لأعلى
    ******************************************


    واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة


    المدرس : اذكر اسم حشرة نافعة يا بهاء .
    بهاء : النحلة .

    المدرس : اذكر اسم حشرة أخري نافعة ؟
    بهاء : نحلة تانية !!

    واحد راح لفكهاني اشتري منه كيلو موز وبعدين قال له هات بدل الموز كيلو برتقال وبعدين قال له هات بدل البرتقال كيلو عنب وبعدين مشي قال له الفكهاني فين حق العنب قال له مأنا عطيتك بدل العنب برتقال فقال له وفين ثمن البرتقال قال له مأنا عطيتك بدل البرتقال كيلو موز فقال له وفين ثمن الموز فرد الراجل وأنا خدت منك موز يا عم .



    2 صلع خبطوا في بعض طلعوا شرارة .


    نكتة ماشية بتعيط ليه ؟ واحد ابن حرام ضحك عليها


    نكتة محكوم عليها بالإعدام ليه ؟ موتت واحد من الضحك .



    نكتة بتوطي وهي داخلة من الباب ليه ؟ نكتة طويلة .

    *****************************************


    ب

    ماذا يحدث لو ...

    وقعت حشره في فنجان قهوة ؟؟



    ـ الرجل الإنجليزي....سوف يلقي الفنجان بالشارع ويترك المقهى.

    ـ الرجل الأمريكي...يستخرج الحشرة ويشرب القهوة.

    ـ الرجل الصيني ...سوف يأكل الحشرة ويشرب القهوة.



    ـ أما الإسرائيلي فانه:



    (1 يبيع القهوة للأمريكي والحشرة للصيني...

    (2 يبكي في كل وسائل الإعلام بأن أمنه في خطر.

    (3 يتهم الفلسطينيين وحزب الله والسوريين والإيرانيين باستخدام أسلحة جرثومية.

    (5 يواصل البكاء على عذاب اليهود في محارق هتلر والعداء للسامية والاعتداء على حقوق الإنسان.

    (6 يطالب الرئيس الفلسطيني بالكف عن إلقاء الحشرات في فناجين القهوة.

    (7 يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويجرِّف الحقول ويهدِّم البيوت ويقطع الماء والكهرباء ويطلق الرصاص على أي فلسطيني.


    (8 يطلب من أمريكا دعما عسكريا عاجلا وقرضاً بمليار دولار يسدده على مائة سنه حتى يتمكن من شراء فنجان قهوة آخر.


    (9 على صاحب المطعم أن يدفع له تعويضا بتقديم القهوة له مجانا حتى نهاية القرن.

    (10 أخيرا وليس آخراً...; يتهم العالم كله بأنه وقف يتفرج عليه ولم يحزن لما أصابه مع أنه إنسان في حاله, وقد

    جلس في المقهى لأول مرة في حياته ليشرب أول فنجان قهوة له منذ خروج اليهود من مصر قبل


    قرون طويلة!!.



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:48 pm

    1- بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
    بحبه قال الاب بوسه ورجعه
    -----------------------------------------------
    2- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
    ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة
    -----------------------------------------------
    3- مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة
    -----------------------------------------------
    4- واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليه؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم
    -----------------------------------------------
    5- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصو الا واحد !! قال له
    الدكتوور ليه مش بترقص قال اصل انا العروسة
    -----------------------------------------------
    6 - مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
    -----------------------------------------------
    7- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Hp
    -----------------------------------------------
    8- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
    حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله
    خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
    -----------------------------------------------
    9- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
    -----------------------------------------------
    10- زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
    ==============================================
    مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل
    قعد يضححححك...الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل ماقتل ابنك الرجل قعد يضححححك....الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر
    ==============================================
    واحد صعيدى بيهرش تحت باطة لقا كلبة والدة !!
    ==============================================
    واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له
    يا سكران راح قايل لها طب أنا سكران حفوق بكرة .. وانتي ؟؟
    ==============================================
    عيلين صغيرين ماشيين فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني أنا هاخد القطة دي أربيها التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك أمراض اغسلها الأول تاني يوم جه الولد بيعيط و بيقول لصاحبه القطة ماتت و أنت السبب أنت اللي قولتلي اغسلها صاحبه قاله ماتت و أنت بتغسلها قاله لا ماتت و أنا بعصرها
    ==============================================
    محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام
    ==============================================
    مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين اللي فوق سال اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قالوا
    80 وانتوا ؟ قاله: إحنا السواق مجاش
    ==============================================
    واحد بيسأل خطيبته : حد قبلي لمس يدك ؟ سكتت قالها : زعلتي قالت
    لا : بأعدهم
    ==============================================
    مرة اتنين صعايدة كان معاهم معزة فراحوا يركبوا القطر فا كمسرى القطر قالهم ممنوع
    الحيوانات تخش القطر واحد من الاتنين الصعايدة قال نربوطها ورا القطر ربطوها وركبوا ومشى القطر فابعد ما وصلوا لقوا المعزة مبتتحركش فواحد من الاتنين قال ايوة قشرى قشرى ده انتى راكبة ببلاش
    ==============================================
    عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت
    متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده
    ==============================================
    واحد قال لابنه روح ولعلى السيجاره من ولاعه نزل متلقاش ولاعات فطلع لابوه فابوه اله
    ولعها من كبريت نزل متلقاش كبريت فطلع لابوه قله متلقتش كبريت اقه انت فقر اطفى الشمعه الى جنبك ونام :busted_r:
    ==============================================
    مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
    ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:49 pm

    خبيث دخل أحد المطاعم وطلب طبق فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
    الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
    ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
    الرابع دخل المطعم ومش معاه فكة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
    له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
    على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12)
    قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت
    ------------------------------------------------
    طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
    السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
    لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك غوور فى ستين داهية
    ------------------------------------------------
    واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
    كلها
    ------------------------------------------------
    غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
    هي ضد المية ؟؟
    ------------------------------------------------
    اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
    بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله:
    ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
    كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله:
    اصل انا بطلت اشرب
    -------------------------------------------------
    مرة اربع صعايدة داخلين امتحان فجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
    عدد ارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين وما كنش بيرد عليهم فالما خلص
    الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
    المعزة
    -------------------------------------------------
    صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
    الفتيس سالة لية خلعتها قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
    -------------------------------------------------
    تلاته اندال اتفقوا يشوفوا مين اكتر نداله الاول شاف راجل عجوز
    عايز يعدي الشارع مسك ايده و سابه في نصف الشارع واتاني عداه وضربه
    التالت ضحك وقال انا اكتر نداله الراجل ده يبقي ابويه
    -------------------------------------------------
    واحد بلدياتنا كان قائد فى الجيش و قدامه أربع صفوف عساكر ....واحد
    من العساكر عطس..القائد سأل أول صف مين اللى عطس محدش رد فتح عليهم
    النار قتلهم كلهم
    و بعدين سأل الصف التانى مين اللى عطس محدش رد ..راح فاتح النار عليهم
    و إدور على الصف التالت قام واحد خاف و قاله انا اللى عطست ياباشا...قاله
    القائد يرحمكم الله
    -------------------------------------------------
    =============================================
    اتنين مساطيل سايقين عربيه واحد بيقول للتانى حاسب هنخش فى الشجره والتانى منفض اله حاسب ياعم والتانى
    ولا فى دماغه يا عم حاسب المهم خبطو فى الشجره الاولانى اله مش التلك حاسب هنخبط فى الشجره التانى رد عليه اله ايه يا عم مش انتا الى سايق !!
    =============================================
    واحد كسلان أتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قاله
    نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم اردم يا جدع
    =============================================
    مرة واحد قهوجى اشترى تاكسى طلع الكراسى برة
    =============================================
    مرة اتنين صعايدة ميتين من الجوع واحد قاله عاوز تاكل قالوا ايوة قالوا تعال معايا قالوا
    لالالالا روحت انت .. قاله تعالى بس و مكلش دعوة .. قاله ماشى.. راحوا اكبر مطاعم فى مصر راح نده على الجرسون طلب كل حاجة لحم وملوخية ويبص تحت الترابيزة لقى فار قتل الفار وحطه على الملوخية وزعق انتم عاملين ملوخية بالفران انا هبلغ عنكم وخلاص من الحساب راح لزميلوا قالوا انا عملت كدة .. يلا بقى قلدني .. راح التانى يعمل زيه و طلب كل حاجة وعند الملوخية الجرسون قالوا معنديش ملوخية.. الصعيدى قالوا ابة امال احط الفار دة فين !!
    =============================================
    مرة البوليس كبس على ناس بيشموا ومعاهم ولد صغير فالظابط بيقولة
    ويا ترى الشمام الصغير اسمة اية؟ قالة كنتالوب
    =============================================
    شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده ؟
    ---------------------------
    مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
    ---------------------------
    لية الديك عندة زكام ؟علشان متجوز فرخة مجمدة
    ---------------------------
    بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ... الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
    --------------------------
    واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطرش
    -------------------------------
    مرة مجموعة مساطيل بيكتبوا محاضرة مع دكتور كل مايمسح السبورة يقطعوا الورقة .
    -----------------------------
    مرة واحد نزل بسين طلع بصاد --- مرة واحد راح عزة رجع سلوى مراته قالتله :عزيت؟ قالها :لا على السمن
    -------------------------------
    معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة فى المكان الممنوع ...ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش
    --------------------------------
    مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين
    -------------------------------
    مدرس حساب سأل طالب لو كان علي أبوك دين 1000جنيه و مطلوب انه يسدده علي 10 أقساط ها يدفع كام في كل قسط؟ رد الولد مش هايدفع ولا مليم ... فقال المدرس : اقعد يابني ده انت مش فاهم الدرس كويس... فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ
    ----------------------------
    واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
    -------------------------
    صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم ... شد عليهم السيفوووووون
    -------------------------
    واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
    ----------------------------
    واحد يهودي قام من النوم الصبح وطلب من مراته تحضر الفطار، فقالتله عايز تفطر إيه يا أبو كوهين، قالها هما بيضتين مسلوقين، واحد ليكي والتانية ليا، وإعمليهم لغاية ما أطلع على السطوح أظبط الإيريال.... وإوعي تنسي هما بيضتين ، المهم طلع على السطوح إتزحلق ، وقع من عاشر دور، وهو بيقع زعق بعلو صوته " بيضة واحدة بس يا أم كوهيييييييييييييين "
    -------------------------
    كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
    ------------------------
    مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهر بائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
    ----------------------
    واحد نازل من بيتهم شعره منكوش صاحبة بيقولولة شعرك منكوش قالهم "منكوش" دعوه
    ----------------------------
    دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب
    -----------------------------
    واحد اهلاوى و قع اكسر .... جابوا له اتنين مقاولين
    ------------------------
    بيقولوا لجحا ... الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك ...فقال لهم : سيبوه يستاهل
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    واحد مسطول ماشى في الشارع لقي عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار راح قعد يخبط على العمود، لغاية لما جاله مسطول تانى قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له: أصلي لقيت مكتوب شقة للإيجار، قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له: غريبة مع إن الجماعة منورين النور فوق
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافى حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    مرة واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغاية ما نسيوا نفسهم وفجأة حد خبط عليهم فقامت مراته قالت جوزى!!، فقام جوزها ونط من الشباك
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    واحد بلديتنا .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يبصلهاش في المراية
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    شباب بيدرسو في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا ازاي يقولو ليه الخبر ده ..... واحد منهم جلف قال : انا هاقله .... راح للشاب الى مات ابوه ..... وقال له : امتى آخر مرة شفت ابوك ؟ قاله : من شهرين ..... قاله الجلف : ابقى قابلني ان شفته مرة ثانية
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    بلديتنا رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟
    قال بلديتنا : ذس إز ... تش ...أح
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... عارفين ليه !!؟ ... علشان لو حد قال له يخرب بيتك
    يروح يسكن في البيت الثاني
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوية تقول له : بكام ده يا حج ... بكام ده ياحج .... اخيرا زهق منها و قالها : شوفي انا ماحجيتش لكن عملت عمرة .. علشان كذا تـقـدري تـقــولي .... ياعــمــري
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    ثلاثة أخوات نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي خمسة...دخل أبوهم بالعصايا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة و هات ياضرب بالعصايا
    =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
    مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
    رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة


    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:54 pm

    مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
    --------------------------------------------------
    زوجه جبانة قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه
    صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
    قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
    صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
    --------------------------------------------------
    واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله ,
    ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها
    ---------------------------------------------------
    تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله
    جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى
    راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يدن و يقلد
    صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
    برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
    الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
    ----------------------------------------------------
    مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين
    وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه.....
    فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله
    غرامة 100 0 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني
    وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش
    انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له
    غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له
    المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
    كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه
    -----------------------------------------------------
    واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه
    ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه
    فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث .....
    وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟
    قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....
    طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
    فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
    ------------------------------------------------------
    مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
    طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
    له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
    ------------------------------------------------------
    بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
    يا ابن الكلب بابه واحده كفاية
    ------------------------------------------------------
    قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم
    ------------------------------------------------------
    سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني
    قال لها: يا فحم إنت يا مولع !!
    ------------------------------------------------------
    مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها
    خلصتى بسرعة لية قالتلة اصل النمرة طلعت غلط
    ------------------------------------------------------
    واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا
    و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه
    و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس
    ------------------------------------------------------
    قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال
    ياريتيني كملت دراستي
    ------------------------------------------------------
    واحد راح محل للهدايا علشان يشتري هدية..عجبته هدية معينة..سأل البائعة قال بكام ديه؟
    قالت ب1000 جنيه..قال لا غالية..ممكن تخليها ب500 و اديكي موبايلي ؟؟ قالت موافقة
    قالها طيب هاتي الهدية و خدي ال500 جنيه اهم..قالت فين الموبايل..قالها 0101234567
    -------------------------------------------------------
    في شلة مجانين في مستشفى المجانين قررو يهربو
    فكان في ثلاث حواجز علشان يطلعو على الشارع... الحاجز الاول
    في ظابط و الحاجز التاني في ظابط والحاجز الثالث في ظابط
    فقررو يقتلو الظابط الاول ويهربو والظابط الثاني
    ويهربو والثالث ويهربو. بالليل هربو المجانين من
    الغرف و جم على الحاجز الاول شافو الظابط قتلوه وهربو
    جم على الحاجز الثاني قتلو الظابط وهربو وجم على
    الحاجز الثالث ماشافوش الظابط والباب مفتوح فقالو ارجعو
    يا شباب فشلت الخطة
    -------------------------------------------------------
    مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند
    شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
    الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور ووو ووور..
    الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال : هـــــــــــــــاه بتئول اِيه
    -------------------------------------------------------
    واحدة بتقول لجوزها : ياراجل قولى كلمة حلوة . . . راح قايلها : بسبوسة
    قالتله : قولى كلمة تهزنى . . . قالها : زلزال
    قالتله : قولى كلمة تحسسنى انى مراتك . . . قالها : روحى وانت طالق . . .
    -------------------------------------------------------
    واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير
    قالوله ان القطر داسه قال لهم تااااااني
    --------------------------------------------------------
    مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
    فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس
    بتحفر لخ ط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته
    ....................................................
    بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
    اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
    الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
    بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!
    --------------------------------------------------------
    واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ...
    بسرعة رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ...
    رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط
    -------------------------------------------------------
    في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها
    امريكا الشماليه بكبرها قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه
    والجنوبيه رد الثالث: ومين اللي قال اني هابيع
    -------------------------------------------------------
    مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
    -------------------------------------------------------
    مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله:
    "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله:
    وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
    -------------------------------------------------------
    مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها:
    عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير
    -------------------------------------------------------
    سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق
    و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير
    و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز
    اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية
    و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية
    كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة
    يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
    -------------------------------------------------------
    الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز
    – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق
    -------------------------------------------------------
    مره واحد ركب دش عنده في السطوح ومكنش عايز حد يلعب فيه فكتب علي باب السطوح
    احترس يوجد كلب ضخم ومفترس سكان العماره اضايقوا من الحكايه دي فقرروا ان واحد منهم
    يطلع يشوف الحكايه ايه طلع واحد وبعد شويه لقوه نازل بيجري ومرعوب قالولوه ايه
    شوفت الكلب قالهم لأ شوفت الطبق اللي بياكل فيه الكلب
    -------------------------------------------------------
    مدرسه بتسال طالب هو الفيل بيطير ولا بيمشي قالها الفيل بيطير قالتله انت اسمك ايه
    قالها محمد جمال مبارك قالتله كلامك صح هو الفيل بيطير وساعات بيمشي
    ...........................................
    طالب فقد الأمل في الأختبارات بان يأتي بكلمه صحيحه , فقام بتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بتدور على ايه ياأستاذ ؟
    ==================

    اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ...
    ==================

    اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....)
    ==================

    طالب اخر خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائره مرسومه على التختة"
    ==================

    طاب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده ,
    فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اروح لدورة المياه .
    ==================

    كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صل عته بكلتا يديه قال له طالب متفلفس :"ياأستاذ،يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تبوس رأسك "فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...بوس"
    ==================
    سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سألأ طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!
    ==================

    قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف اليوم ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الرضي ,وقفز منها الى فناء المدرسه،ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض،ليقع على .....
    في نفس تلك اللحظه كان هناك احد المدرسين الذين يدخنون وقت الفسحه بعيدا عن العيون,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطاء.
    ==================
    طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامه بالقلم الأسود في وجه احدهم من اليمين والاخر من اليسار حتى يفرق بينهم.
    ==================

    وايضا طالبا توأم احدهم مشاغب والاخر هادئ ومره اراد المدير معاقبه المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكي وعرف المدير انه ليس هو فاعطاه هديه وعاقب الثاني.
    ...........................................................
    مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل
    -------------------------------------------------------
    مره فيه قطتين..الاولى بتقول للتانية ميو..والتانية ردت و قالت ميو..قالت القطة الاولى ميوميو قالت لها
    القطة التاينة متغيريش الموضوع يا شاطرة
    -------------------------------------------------------
    مره 3 رجالة.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف العربية ديه
    قال الاطرش:اه يلا بينا نلحقها..قال الاعمى مش مشكله انا لقطت الرقم
    -------------------------------------------------------
    اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل؟؟
    رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه !!
    -------------------------------------------------------
    واحد راح لزيارة ولده في المستشفي فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال : لا خلاص بعدين ازوره
    -------------------------------------------------------
    القاضي : أين تسكن؟؟ المتهم : مع زوجتي .. القاضي : وأين تسكن زوجتك؟؟ المتهم : معي
    القاضي :وأين تسكنان؟؟ المتهم : مع بعض
    -------------------------------------------------------
    بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير.
    المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة
    -------------------------------------------------------
    جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟
    قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور
    -------------------------------------------------------
    واحد مسطول ماشى في الشارع لقي عمود نور مكتوب عليه شقة للإيجار راح قعد يخبط على العمود،
    لغاية لما جاله مسطول تانى قال له أنت بتعمل إيه هنا قال له: أصلي لقيت مكتوب شقة للإيجار، قمت قعدت اخبط
    بس محدش رد علىّ قام التانى قال له: غريبة مع إن الجماعة منورين النور فوق
    -------------------------------------------------------
    واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافى حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:57 pm

    مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."



    · واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين



    · واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟



    · واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاع د في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون .!!"



    · نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."



    · مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية



    · مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها



    · واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز



    · واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد



    · مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"



    · مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك"





    · مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين
    هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"



    · مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى



    · واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم



    · مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل



    · مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها



    · واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى إلا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لأ شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبه فى الدولاب .... لما جوزها شافو قاله انت بتعمل اية هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق انى مستنى القطر

    في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

    واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس

    واحد ابنه طلع من الاوائل ,,,, شفره زي القنوات الفضائية

    ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته

    واحد ضاق خلقه ........ اداه لأخوه الصغير

    مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون

    واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 4:58 pm

    واحد بيدور على وظيفة

    وسمع عن وجود وظائف خالية

    وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه

    · قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟

    فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة

    · قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟

    قال : الفندق

    · قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟

    قال : سمسم

    · قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق الن جوم ؟

    قال : الضابط

    · قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟

    قال : النعامة تبيض ولا تلد

    · قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟

    قال : الواسطة

    · قالوا : وهل معك الواسطة ؟

    قال : لا

    قالوا له : ورينا عرض أكتافك

    اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
    وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
    وتالت يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس
    فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية

    واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة "انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فرد الاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنى فرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن"

    ************************************************** **************************

    مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

    ************************************************** **************************

    واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق

    ************************************************** **************************

    بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع

    ************************************************** **************************

    مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه

    ************************************************** **************************

    بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟"

    ************************************************** **************************

    واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها

    ************************************************** **************************

    مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك"

    ************************************************** *********************** ***



    مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانت فشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قاله زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض

    ************************************************** **************************

    مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله

    ************************************************** **************************

    مره واحد ماسك ثلجه ساعتين فاصاحبه بيقوله انتا ماسك الثلجه بقالك كتير قال له نفسى اعرف هى بتخر منين

    ************************************************** **************************

    واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول

    ************************************************** **************************

    واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيه بقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويه الراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ما تشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حد يتصل بيه اندهلى

    ************************************************** **************************

    مجموعة في مستشفي المجانين قرروا الهروب فالزعيم بتاعهم قال لهم الخطة بسيطة، ناخد معانا سلم عشان لو لقينا السور عالي نطلع السلم، و لو لقيناه واطي ننط من فوقه. فلما وصلوا لقوا ان المستشفي من غير سور قالهم ياللا نرجع الخطة فشلت!


    ************************************************** *************************

    واحد راح لطبيب نفسانى وقاله "مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتور للممرضة "بسرعة المريض اللى بعده"



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 5:00 pm

    أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون


    ************************************************** **************************

    واحد غبى لقى قرد فى الشارع .فراح لعسكرى المرور وقاله اوديه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك وديه جنينه الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه السينما

    ************************************************** **************************


    مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران!!

    ************************************************** ***********************

    مره واحد ندل فتح مصنع بيبسى وكتب على كل ازازه (رج جيدا قبل الفتح)

    ************************************************** ***********************

    مره واحد سايق عربيه شاف يافطه مكتوب عليها ( خفف 100 ك) راح مخفف 100 ك لقى يافطه تانيه مكتوب عليها (خفف 50 ك) راح مخفف50ك لقى يافطه مكتوب عليها "اهلا بكم في مدينه خفف"

    ************************************************** ***********************

    واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن عور نفسه علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين

    ************************************************** ***********************

    مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه"

    ************************************************** ***********************

    واحد عنده أرق ونفسه ينام..قاله صاحبه "عد من واحد إلي 500 وهتنام..فأخذ يعد حتي وصل إلي 109 فشعر بالنعاس قام يغسل وجهه حتي يصل إلي 500

    ************************************************** ***********************

    مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله "كل منطقة في جسمي بتوجعني" كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني "فين المنطقة اللي بتوجعك"، قاله "هنا و هنا و هنا" و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله "بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني" فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور
    __________________

    محشش شاف لافتة مكتوب عليها: مزرعة أبقار... سأل صاحب المزرعة: ازاي تزرعوا البقر ؟ قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر . راح المحشش ثاني يوم ورش سكر .. رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين ، قال : ياحليلة البقر وهم صغيرين !

    --------------------------------------------------------------------------------

    مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني

    =================================

    مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده

    =================================

    مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس

    =================================

    واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر

    =================================

    واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله
    ، قال له العجلاتي خد لك لفة

    =================================

    مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال

    =================================

    واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط
    عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت

    =================================

    واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر
    العسل، فسحها في منحل

    >>>>>> رساله من مدرس رياضيات الى مدرسة رياضيات <<<<<<


    حبيبتي فرق مربعي حدين

    أبعث إليك تحياتي الفراغية

    وأشواقي التحليلية

    محملة ببراهيني الهندسية

    شكلها مستطيل

    وحلها مستحيل

    أتذكرين يوم كنا نتمشى على الخط المستقيم

    ونستمتع بالشعاع الوارد سين فتحة

    ويوم كنا نستظل بظله

    ونضرب بعضنا بالكسور العشرية

    فراقك جعلني شبه منحرف

    وطيفك يرافقني كمنصف الزاوية

    من أجلك جعلت من نفسي

    قاسما مشتركا أعظم

    ومثلثا متوازي الساقين

    وما زالت نظرية تالس تعبر عن توازي حبي لك

    مع حبي للمتطابقات الشهيرة

    أذكريني

    أنت يا وتر حياتي

    ويا ظلعي القائم

    بعد سقوط بغداد ، وعشان يثبت بوش للعالم أنه من محبي السلام عزم كل رؤساء العالم عشان يلعبوا ماتش كورة على شط دجلة منهم بلير والرئيس مبارك وهما بيلعبوا الماتش وقعت الكورة في المية ..

    فنادى بوش على واحد من عساكره "المارينز" عشان يجيب الكورة من المية فرفض العسكري وقال لبوش : ماقدرش أنط النهر مليان تماسيح و أنا عندي زوجة وأولاد عايز أربيهم

    فنادى بلير على عسكري من عساكره "ذئاب الصحراء" عشان يجيب الكورة من المية فرفض وقال لبلير : مستحيل أنا عندي زوجة وأولاد عايز أربيهم

    فنادى الرئيس مبارك على واحد من عساكره عشان يجيب الكورة من المية فنط من غير تفكيرفي الميه وحارب كل التماسيح وجاب الكرة بسرعة للريس ، وبعد ماخرج جرى عليه كل الصحفيين عشان يسألوه عن سر شجاعته وجرأته رغم وجود كل التماسيح دي فرد وقال : " أنا كمان عندي زوجة و أولاد عايز أربيهم

    واحد سافر الى ايطاليا واحد صاحبة أعطى له ورقة وقاله دي حتساعدك أول مانزل ايطاليا
    اعطى الورقة لسواق التاكس قاله يخرب بيتك انا حنوديك في داهية ووداه قسم البوليس الضابط قرا الورقة وقاله وحوله على المحكمة والقاضي قرا الورقة أمر بترحيله وهو راجع ركب المركب قام القبطان قاله مالك زعلان ليه حكى له الحكاية قاله فين الورقة دي اعطاها له قم القبطان قرأها ورماها في البحر والى الآن منعرفش الورقة كان فيها ايه

    ========================================


    سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟


    ========================================

    واحد راكب عربية صغيرة جدا ماشى بيها فى شارع صغير و و احد تانى راكب عربية كبيرة جدا وكل واحد عاوز يعدى من الشارع حدثت خناقة كبيرة ..
    المهم صاحب العربية الصغيرة بكل فخر قال لصاحب العربية الكبيرة:انت عارف العربية دى فيها ايه رد و قالوه لا قلوه العربية دى فيها عفريت قالو ورينى كده دعك العربية طلع منها عفريت كبير وقال:شبيك لبيك تطلب ايه قالو 2شاى و جاب الشاى المهم صاحب العربية الكبيرة أشترى العربية الصغيرة مقابل الكبيرة ودعك العربية بعد ما أشتراها و طلع العفريت قال صاحب العربية انا عاوز دهب وفلوس و عربيات زد العفريت:انا بعمل شاى بس

    ========================================


    واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك
    اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك

    ========================================


    واحد باشا الزمن دار عليه وافتقر حب يشتغل اشتغل بتاع فجل وجرجير
    وقف فى السوق وهو لابس الطربوش وبيقول فجل يا حوش جرجير يا كلاب


    ========================================


    مره ابو العربى دخل القسم فالظابط بيحقق معاه قال له
    ازاى يا ابو العربى تعمل كده فى الراجل دا انتا كسرت له رجل و قطعت له ايد وجبت له شرخ فى دماغه رد ابو العربى يا باشا انا كنت ماشى بالعربيه بتاعتى بسرعه و سعادتك عارف عربيتى مش فيها فرامل فا انا قعدت ادى للراجل ده كلاكسات و اقلب له فى نور وهو اللى ما بعدش عن العربيه فدخلت فيه غصب عنى رد الظابط لا لا لا لا انتا كده عندك حق هو اللى غلطان انا ها اساله سال الظابط الراجل قال له انتا ازاى ما بعدش انتا مش عارف ان عربيه ابو العربى مش فيها فرامل رد الراجل والله يا باشا انا معملتش حاجه انا كنت قاعد فى الدكانه

    =================================
    1- فى واد كل يوم ينزل للكشك اللى تحت بيتهم ويقوله عندك جبنة يرد عليه البقال أيوة يقوله الواد طب هات حلاوة .... فضل الواد كل يوم يسأل البقال حاجة ويشترى منه حاجة تانية خالص ... فالبقال زهق من الواد فأول ما شاف أبو الواد فكلمه وقاله : الواد ابنك ده ماعندوش ثبات فى كلامه لو جالى تانى وقالى كده انا هاضربة علقه جامدة اوى ... فرد أبو الواد وقاله : أنت عندك عصاية فرد البقال وقاله أيوة عندة ... فرد أبو الواد وقاله : لو شفته تانى أبقى أضربه بالشبشب .....
    =================================
    2- خمسة صعايدة مسميين نفسهم الفرسان الثلاثة .
    =================================
    3- سواق تاكسى قاعد على السرير دخلت عليه مراته وردت الباب وراها فقالها : افتحيه واقفليه تانى ....
    =================================
    4- واحد صعيدى وقع على السلم فراح للدكتور وكشف عليه فقاله اشترى المرهم ده وحطه فى مكان الوقعة ..... راح الصعيدى ودهن السلم ......
    =================================
    5- شوية مجانين اللمبة بتاعت السقف اتحرقت فراحوا جابوا لمبة جديدة واتفقوا انه واحد يمسكها كويس والباقى يلفوا السقف ....
    =================================
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    واحد ندل جاب كاسيت ووقف قدام ملجأ أيتام وشغل أغنية بابا فين
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    واحد ندل فتح مصنع بيبسي وكتب على كل زجاجة الرجاء رج الزجاجة جيداً قبل فتحها
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    واحد ندل عرف أن الأموات بيحسوا ويسمعوا . وقف على المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    واحد ندل عينوه مدير المطافي غير النمرة من 123 عملها 56730926104657485
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    ندل فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    ندل بيوصي عياله يكونوا في الحياة أندل منه ، تعب وهو في غرفة
    الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسد بقه
    >>>>>>>>>>>&g t;>>>>>>>>>>>>>>>
    مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
    ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إيه ... عملت بامية وأمري لله
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    واحد ندل قعد لمده سنه يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما وافقت
    راح قال لأبوها
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    واحد ندل جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معنا صديقك وصل نصف مليون
    ريال محتاج مساعدتك قال: قل له نايم
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
    مره واحد بلدياتنا اتجوز جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم موتها



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 5:02 pm

    مرة عيل صغير كل يوم يروح للبقال الى قدامهم يقوله عندك لبان يقوله اه عندي يقوله
    طيب هات بشلن كرملة .. مرة تانية يقوله عندك شبسى يقوله اه يقوله طيب هتلى جبنة .. الراجل زهق قام راح لابوه و قاله على القصة دي .. رد ابو الواد عليه و قاله عندك خشبة ؟؟ قاله اه قالوا طيب اضربوا بالقلم هههههههههه
    مرة واحد مسافر فى طيارة معاه بغبغانه .. البغبغان كل شوية يدوس الجرس تيجى المضيفة يقولها انا بأدلع .. راحت للطيار تشتكيه قالها ارميه من الشباك .. قامت رمته على طوول .. فالراجل صاحب البغبغان اتغاظ راح عامل زى البغبغان راحت رمته هوا كمان من الشباك .. فقابل البغبغان تحت فالبغبغان قاله لما انت مبتعرفش تطير بتدلع ليه !!!
    مرة واحد احول دخل الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي
    مرة بطة راحت للبقال وقالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا .. رجعت بعد اسبوع وسالته عندك سكر ؟؟ قالها لا .. رجعت بعد يوم وقالتله عندك سكر ؟؟ قالها لا معنديش سكر و مش ناوي يبقى عندي !! ولو شفتك تاني هدق رجليك المفلطحين دول في الارض بالمسامير .. رجعت تاني يوم و قالتله عندك مسامير ؟؟ قالها لا .. قالتله طيب عندك سكر ؟؟

    مرة بطة راحت للبقال وقالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا .. رجعت بعد اسبوع وسالته عندك سكر ؟؟ قالها لا .. رجعت بعد يوم وقالتله عندك سكر ؟؟ قالها لا معنديش سكر و مش ناوي يبقى عندي !! ولو شفتك تاني هدق رجليك المفلطحين دول في الارض بالمسامير .. رجعت تاني يوم و قالتله عندك مسامير ؟؟ قالها لا .. قالتله طيب عندك سكر ؟؟

    مـره واحد سكـران دخـل صيدليـه .. قـال للدكتور انا عايز بنص جنيـه جبــنه .. الدكتور بقى عـايز يفهمه ان دى مش سوبر ماركت .. مش نافع !! قام دخل واحد سكران تـانى .. قال الدكتور للسكران : و النبى فهمه يبني ان دي مش سوبر ماركت و لا محل بقالة !! قـاله يا عم سيبك منه المهم هاتلى بنص جنيـه لانشـون و بربع حلاوة سايبة

    مرة واحد صعيدى عايز يسافر فى القطر وممعهوش فلوس .. راح جايب ورق دمغه من البريد وحاطها على قفاه .. وقام راكب القطر .. الكمسرى قاله هات الاجرة ؟؟ سكت .. قاله تانى هات الاجرة ؟؟ قاله انت حمار !! مش شايف ورقة البوسطه !! انا جواب مسوجر راح الكمسرى ضاربه على قفاه قاله ايه اللى انت عملته دا !! قاله دا ختم البوسطه من الفارس المجهول

    مرة واحد بيكتب جواب لاخوه .. قام ابنه دخل عليه و قاله : بابا هو انت بتعرف تكتب!!! قاله : يعنى عمك هوا اللى بيعرف يقرأ !!!

    كان فى طيارة فيها اربعة .. واحد امريكى وواحد ايطالى وواحد المانى وواحد صعيدى .. الطيار قال لازم تلاتة ينطوا من الطيارة دي احسن تقع !! جه الامريكى قال احنا بتوع الشجاعة وراح ناطط .. جه الالمانى قال احنا بتوع الكراتيه وراح ناطط .. قام بقى جه الصعيدى قال احنا بتوع الغلاسة وراح زاقق اللى جنبه

    واحد قال لخطيبتة لما ازمرلك ابقي انزلي قالتله ايه ده !! انت جبت عربية قالها لا جبت زمارة

    مرة اتنين صعايدة ماشيين في الصحراء ... طلع عليهم اسد ... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجري ... و بص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش ... قاله مش بتجري ليه؟ قاله واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟

    قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرماً أمريكيا قتل زوجته.. ودفنها تحت السرير، ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاماً .. فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته، وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مراتي وعملت زي الراجل الأمريكي ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت..! وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته، فاستقبل ته زوجته بوصلة من الشتائم، فذهب فوراً واحضر سكينا من المطبخ ذبحها به. وحفر تحت السرير.. ودفنها هناك. يادوب بعد نصف ساعة، كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذي تعجب جداً من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة. وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة أبداً زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة دي.. دول في أمريكا ما اكتشفوش الجريمة إلا بعد مرور 25 سنة .. أجابه الضابط بعد أن تصفح الجريدة: أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي وأنت ساكن في الدور الخامس.. والجثة لما دفنتها نزلت على الجيران

    واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه
    .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي
    في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى
    بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان
    الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير
    يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون .!!"

    بيقولك كان في مره واحد مربي كتكوت فكل مايحطه في قفص الكتاكيت ياكل كل الكتاكيت فقرر يحطه في قفص فراخ كبيره فتاني يوم لاقاه واكل كل الفراخ فحطه في قفص قرود تاني يوم لقاه واكل كل القرود فقرر انه يتخلص منه فاخد الكتكوت ورماه في الصحرا وبعد باسبوع ندم وقال زمانه مات فراح يدورعليه فلقاه نايم وحبه نسور بيحوموا حوليه فجري بسرعه راح عالكتكوت فالكتكوت قاله يخربيتك انته ايه اللي جابك بوظت الكمين

    مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه وقاله بس انا مش علي !!! الاول قاله وكمان غيرت اسمك

    واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر

    مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ... فساله المدرس و ليه بقى يا سيدي بتفتكر نفسك غبي .. فرد عليه التلميذ : اصلي محبتش اشوفك واقف لواحدك يا أستاذنا

    واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة ؟؟ البياع قاله ايوه عندي .. راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر الله يكرمك :in_love0:

    مره واحد صعيدي مراته ولدت بنت في الفجر .. ذبحها وقال مافيش بنات تيجي اخر الليل

    مره واحد غنى عمل مسابقه ان الى يقعد يوم كامل فى الزريبه ياخد مليون جنيه وكان مشترك فى المسابقه فرنسى وايطالى وصعيدى دخل الفرنسى ساعه وطلع اغمى عليه دخل الايطالى نص يوم وطلع مات دخل الصعيدى يوم اتنين مش راضى يطلع ففتحوا الزريبه يطمنوا طلعوا البهايم يقولوا ااااااااااااااف

    واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا
    المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعة
    الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا,
    المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعة
    الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا
    المرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك

    واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه كملحن رسمي ,, فقالوا له : كل جمله نقولهالك تلحنها .. فقالو له : لحن ( واحد حرامى ) راح ملحنها .. قالو له : ( اتنين حرامية ) .. راح ملحنها .. قالو له بقه لحن ( شله حرامية ) قالهم : بلادى بلادى بلادى




    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 5:03 pm

    س- طوبه وقعت من فوق عماره ولوح الأزاز الي تحت ما انكسرش ليه؟؟
    ج : - لأن الطوبه ماوقعتش علي الأزاز.


    س : - طيب فرخه بتعدي الشارع ماتت فجأة ليه؟؟
    ج : - لأن الطوبه وقعت عليها.


    س : - ليه واحد حاطط جنبه كوباية شاي وهو نايم ؟؟
    ج : - لأن الشاي منبه.


    س : - طيب ليه حاطط جنب كوب الشاي فنجان قهوة ؟؟
    ج : - عشان اذا ما رنش الشاي.


    س : - طيب ليه يحط كوباية مايه فاضيه وكوباية مايه مليانه؟؟
    ج : - عشان يمكن يشرب ويمكن ما يشربش.


    س : - واحد بيحط سكر على الكرسي قبل ما يقعد ،، ليه ؟؟
    ج : - عشان تكوون القعده حلوووة.


    س : - حاجه طايرة فى السما وتقووول مياوووووو ،، أيه هيه ؟؟
    ج : - قطه بيضه ، مضروووبة بالشلووت.


    س : - طيب حاجه سودا طايرة فى السما وتقوول مياووووو ، أيه هيه ؟
    ج : - غراب بيستهبل على القطه البيضاء
    ههههههههههههههههههههههههه


    س : - طيب حاجه زرقا طايره فى السما ،، أيه هيه ؟؟
    ج : -دبانه لابسه بنطلووون جينز أزرق.



    س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره في السما من الشرق الى الغرب، أيه هيه ؟؟
    ج : - دبانه لابسه فستان وحاطه روج أحمر ، ورايحه جواز وحده من صحاباتها .


    س : - طيب حاجه سودا وفيها خط أحمر وطايره فى السما من الغرب الى الشرق،،

    أيه هي ؟؟
    ج : - نفس الدبانه نسيت حاجه في البيت وراحت تجيبها .


    س : - نقطة سودا على الحيطه أيه هيه ؟؟
    ج : - دبانه.



    س : - و نقطتين سود على الجدار ايه هما؟؟
    ج : - أكيد فيشه.


    س : - طيب تلات نقط سود ، أيه هما؟؟
    ج : - دبانه وفيشه .


    س : - 54 نقطة سودا ، أيه هما ؟؟؟
    ج : - الحيطه مقشره
    هههههههههههه


    س : - حاجه ضعيفه وطووويله ولونها أبيض أيه هيه ؟؟
    ج : - خيط أبيض.


    س : - طيب حاجه ضعيفه وطوووويله ولونها أسود أيه هيه ؟؟
    ج : - ظل الخيط الابيض .


    س : - حاجه بتمشي على الارض وتقوول زززززززز أيه هيه ؟؟
    ج : - صرصار راكب علي دبانه.


    س : - طيب ناس دخلوو شقه عرفوا ان فيها صراصير أزاي ؟؟
    ج : - شافوا الدبان وهو ميت
    من الي عمله فيه الصراصير.


    س : - طيب ليه القطر بيوقف فى المحطة ؟؟
    ج : - عشان ما بيعرفش يقعد.


    س : - طيب وليه بيمشي مرررة تانيه ؟؟
    ج : - لأنه زهق من الوقوووف.


    س : - طيب بيضه وقعت من الطياره ومانكسرتش ليه ؟؟
    ج : - ربك ستر.


    س : - طيب أزاي نحط غزال في التلاجه على ثلاث خطوات ؟؟
    ج : - افتح الثلاجه ،،، نحط الغزال ،،، نقفل التلاجه .


    س : - طيب أزاي نحط الفيل على اربع خطوات؟؟
    ج : - نفتح الثلاجه ،،، نطلع الغزال ،،، نحط الفيل ،، نقفل الثلاجه .


    س : - طيب طياره شايله اجهزه كهربائية ،،حصل عطل فني فيها فلازم نرمي أثقل حاجه نرمي ايه؟؟؟
    ج : - نرمي التلاجه عشان فيها الفيل.


    س : - واحد قاعد بيعوم في البحر وفجأه مات... ليه؟؟
    ج : - لأن الثلاجه الي فيها الفيل وقعت عليه .


    س : - نملة بتقعد على البحر لما بتحب تقرا،، ليه ؟؟ ج : - عشان تبل ايدها لما تيجي تقلب الصفحه.


    س : - طيب اذا ركبت موتسيكل ،، بتحط الفيل قدامها ليه ؟؟
    ج : - عشان مايلعبش فى الجرس.


    س : - طيب ليه ما بيعوموش في البحر سوااا ؟؟
    ج : - عشان ماعندهمش غير مايوووه واحد.


    س : - طيب وليه النمله ما بتنمش جنب الفيل ؟؟
    ج : - لأن الشيطان شاطر.


    س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الاحمر؟؟
    ج : - نصطاده ببندقية الفيل الاحمر .


    س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الازرق ؟؟
    ج : - نستناه لما يستوى ونصطاده ببندقيه الفيل الاحمر .

    س : - طيب أزاي نصطاد الفيل الازرق ؟؟
    ج : - نعمله حركه تحرجه ،، ولما وشه يحمر نصطاده ببندقيه الفيل الاحمر .



    س :-أزاي نقعد 4 فيله فى عربيه جيب؟؟
    ج: نركب اتنين وره واتنين قدام


    س : - طيب ومين الي يسوووق ؟؟
    ج : - الي معاه رخصه.


    س : - طيب ازاي نركب 8 فيله في سياره شبح ؟؟
    ج : - نبيع الشبح ،، ونشتري عربيتن جيب ونركب في كل عربيه 2 ورا و 2 قدام.


    س : - أيه هي الحاجه الي بتعوم على وش المايه وأول حرف منها ق ؟
    ج : - قطعة خشبه.


    س : - طيب وأيه هي الحاجه الي بتعوم علي وش المايه وأول حرف منها ب ؟
    ج : - برضه قطعة خشبه.


    س : - طيب وأيه هيه الحاجه الي بتعوم علي وش المايه وأول حرف منها ن؟؟
    ج : - نفس قطعة الخشب.


    س : - وايه هيه الحاجه الي تعوم على وش المايه وأول حرف منها هـ ؟
    ج : - هي هي نفس قطعة الخشب.


    س : - طيب ايه هيه الحاجه الي بتعوم على سطح الماء وأول حرف منها ي ؟
    ج : - يا أخي انت ما بتفهمش ، قلت لك قطعة الخش



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 5:04 pm


    من موسوعة جينيس
    متفكروش انهم بيزعلوا انا نفسى ضحكت ع ليهم موووووووووت
    1- في أحد الحقول المصرية تناولت إحدى العامــلات
    ماء بارد, ولكنها أصيبت بالذعر عندما لاحظت وجود بعض النمل في الماء, فأسرعت إلى المنزل وشربت مبيد حشري, فحدثت لها تشنجات ثم توفيت بالمستشفى,,

    اللهم عافينا"

    2-غرق عامل يدعى " روبرت هيرشي " كان يعمل بمصنع للفطائر في مدينة أوننغتون بولاية بنسلفانيا ، بعد سقوطه في قدر مليء بالشوكولاته ! ,,

    " حتى الشوكولاته ما لهاش أمان دلوقت"

    3-بدأ عامل البناء الإنجليزي " أليكس ميتشل " الضحك بدون السيطرة على نفسه وهو يشاهد مسرحية كوميدية تسمى ( ذي غوديز ) وبعد نصف ساعة سقط ميتاً !!,,

    4-في وارسوا ( بولندا ) غضبت امرأة غضبا شديدا عندما أبلغها زوجها أنه سيتركها لدرجة أنها القت نفسها من نافذة الدور العاشر ... وفي هذه اللحظة كان الزوج يخرج من المبنى ، فوقعت زوجته عليه وقتلته وعاشت هي !! ,,

    " ههههههههههه بجد دى احلى واحده
    والله والله والله ان كيدهن عظيم وأنا بشهد"

    5-تعرض " هنري زيغلاند " من تكساس لإطلاق النار من شقيق محبوبته ، ولكن الطلقة أصابته بعد عشرين عاما فقد أخطأ الأخ إصابة " زيغلاند " واستقرت في شجرة قريبة .... وعندما قام " زيغلاند" بنسف جذع الشجرة بعد ذلك بعشرين عاما ، انطلقت الطلقة وأصابته في رأسه فقتلته في الحال !! ,,

    " ربك بمهل وما بهمل يا زيغلاند "

    6-كانت أربع من المشعوذات في مدينة المكسيك يقمن بإعداد جرعة من خليط يستخدمنه في الشعوذة ، ولكن أثناء قيامهن بغلي الخليط السحري من الأعشاب والأمونيا في مرجل ، ماتت الساحرات الأربع بسبب الأبخرة المتصاعدة

    " زي ما بيقولوا انقلب السحر عالساحر"

    اتمنى ان يعجبكم وطبعا الموضوع مش فيه استهزاء من حد بس مجرد ابتسامة بسيطة




    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

    الشاعر
    المدير العام
    المدير العام

    ذكر
    عدد الرسائل : 5258
    العمر : 29
    الموقع : www.friends100.nice-topic.com
    العمل/الترفيه : حاصل على ليسانس حقوق
    تاريخ التسجيل : 12/03/2008

    رد: اكبر مكتبه نكت حتشوفها فى حياتكم.....مجموعه كبيره وهايله من النكت...

    مُساهمة من طرف الشاعر في الإثنين 24 مارس 2008, 5:06 pm

    ارادت صحيفة اجنبية ان تنشر تقريرا
    عن الحياة فى مصر
    ,فبعثوا فتاة لتقوم باعداد التقرير بعد اجراء مقابلة شخصية مع مواطن مصرى عادى..و عندما وصلت الى مصر ..اختارت شابا بطريقة عشوائية و بدأت فى
    اجراء المقابلة





    *Reporter:Hi

    Egyptian:We 3alkom el salam ya 2otta

    Reporter:Do u speak english?

    Egyptian:Berfect

    Reporter:Do u mind if i interview u?

    Egyptian:No, i dont have a mind

    Reporter:What' s your name?

    Egyptian:Taha

    Reporter:Sex?

    Taha: I love it

    Reporter:oh no, i meant male or female?

    Taha (yelling): what do u sink?

    Reporter:Its just for the sake of the report..never mind...male. ...

    Taha:yas male..and i can brove it any time u want

    Reporter:No, thanks,I' ll take u for ur word...so..how do ufind life here in egypt?



    Taha:Egybt.. very nice cantry..nice wezar..nice food..byramidz

    Reporter:oh well..beside the weather and the pyramids..what else do u like in ur ountry?

    Taha: Byramids,nice wezar,nice food

    Reporter:Ok. .lets move on..what do u do?

    Taha: I am very well ,sank u

    Reporter:No, I mean do u have a job?

    Taha(looking around him and whispering): Jobat?..no i dont have any (jobat)..lessa

    mastaba7nash. .do u have a (job) with u?..we can smoke it in my car..dont warry about bolice

    Reprter:Oh my god,DO YOU WORK?

    Taha:Yas yas..Taxi drivar

    Reporter:What do u think about the traffic problem in egypt?

    Taha:Very big broblem..very much cars..u see?..but za guvurment is trying to make it bettar..

    zey did the circle street and za me7war street..and zey make all streets
    one way so if u go..u cant come back..niahahaha3

    Reporter:What about the economic problems in Egypt?

    Taha:I do not undurstand what u say

    Reporter:I mean..how do u deal with money problems in
    egypt?

    Taha: No NO NO..egybt very rich cantry...we have alot of cotton..alot of water..and we have byramidz

    Reporter: So do u make a lot of money?

    Taha:No no.. it is not legal to make money..one frend
    i know make money at home..and he go to brizon..if u make money at
    home..u can only give it to za banzeena man..they take any
    money

    Reporter: let me rephrase..since Egypt is a rich country.. do
    u have a lot of money?

    Taha:me?! ..Not alot..but I eat and drink Al7amdulelah?

    Reporter:Then where does all the money go?

    Taha: Guvurment

    Reporter:And what does the government do with the money?

    Taha:Zey Build circle street,me7war street and make all streets one way

    Reporter:well , Ok...Do u vote?

    Taha:What duz zat mean?

    Reporter:Do u choose your president

    Taha:Mubarak?

    Reporter:yes

    Taha(nervously) : i didnt give my voice..but if i was..i will give him my voice

    Reporter:Why him?

    Taha:Because he was an airoplane in za war..he waz za leadar airoplane

    Reporter:But there r no wars right now

    Taha:But if we have war..u see?...we know we will have a very good airoplane in it

    Reporter:what about the last 26 years ?

    Taha:I got marry..and have 3ala2 and Amira..and drive taxi< br />
    Reporter:No, i meant what did Mubarak do for Egypt in the last 26 years

    Taha:He build circle street,me7war street and make all streets one way

    Reporter:Thank you very much for ur time Mr. Taha

    Taha:No broblem,only 10 bounds

    Reporter:I never said i will pay u for this

    Taha: Ok..just give me the (job) then..we smoke ,and make head

    Reporter:Grrrrrrrr

    Taha:ok ok..need a Taxi?



    ........................................................................

    اشياء تجعل الصرصور يموت من الضحك:
    1 - الدوران على كرسي فوقة امرأة تصرخ خوفاً من الصرصور .
    2 - الهروب من شخص في يده شبشب على سطح املس غارق بالماء ولصابون .
    3 - استخدام معطر الهواء بالخطأ بدل ريد او بيروسول.
    4 - عندما يغلق شخص، باب دورة المياة ، ويجد الصرصور أمامه ملتصق على الباب .
    5 - عندما يحاول ( احول ) اصطياد الصرصور بالشبشب

    ............................................................

    أنــا أدفــع الـحـســاب = I push the mathematics

    إنـــه أُمّـــــي = ‎ He is my mother

    الـسُــلـطــة الـمـطـلـقــة = ‎ Divorced salad

    جــوز هـنـــــد = ‎ Hinds Husband

    زوج جـــوارب= ‎ Two husbands of socks

    حــقـــك عــلــــيّ = ‎ Your price on me

    خــطـــر عـلــى بـالـــي = ‎ Danger on my mind

    خليها على حسابي = ‎ Keep it on my mathematics

    راحــت عـلـيــك = ‎ She went on you

    ظــروف قــاهــرة= ‎ Cairo envelopes

    قـــدّر ظــروفــي = ‎ Evaluate my envelopes

    كــفـــيــــل = ‎ Like an elephant

    لا يـمــت لـي بــصـلـــة = ‎He does not die to me an onion

    لــم أهـــرب قـــط= ‎ I never escaped a cat

    مـصـنــوع مــن الـجـــوز= ‎ Made in husband

    مـكـتــب الـمـراجـعــات = ‎ Vomit office


    ....................................................

    جايبالكو شوية نكت رخمة..........وهتعجبكو .........مليش دعوة
    مرة واحد شاف واحدة لا بسة جزمة بيضه حب يعبر ليها عن شعورة قالها نهارنا زى الجزمة
    ............
    في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ
    ...............
    واحد قال لأبوه بابا عاوز أكمل دراستي بره قال وايه المشكلة، قول لأمك تفرشلك في الحوش بس خد بالك لتبرد
    .............
    مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
    ............
    مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.
    ................................
    مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."
    .......................
    مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
    ...............
    واحد بلطجى حب يتروشن كتب ع الشومة اديداس
    .......................
    تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه
    .......................
    واحد فشار اوي جاله واحد صحبه قعد يقوله امبارح جالي ابو لهب و حنظله و كنا بنتغدا مع بعض قاله يا عم انت هتشتغلني قاله و هشتغلك ليه امبارح كنا على طرابيزه واحده صحبه كان هيتجنن المهم نزل من عنده لقى ابن الراجل قاله صحيح الكلام ده قاله كلام ايه يا عمو قاله ابوك امبارح جاله ابو لهب و حنظله وكانو بيتغدو مع بعض؟ قاله بصراحه يا عمو مش عارف بس انا امبارح لقيت موكب من كام ناقه كده وكان مكتوب عليهم ملاكي قريش
    ..........................
    مرة واحد راح للبقال اقاله هات ببريزه حلاوه طحنيه قاله ما فيش قاله ادينى اى حاجه قاله ما فيش ، قاله يا عم هات اى حاجه، البقال جاب القالب وبيقطع حته علشان يديهاله قالو انت لسه هتشيل منها
    .....................
    مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
    .....................
    لع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط
    ...........................
    بيقولك كان فى واحد عنده كتكوت مفترس كل مايخش قفص الفراخ ياكلهم والقرود ياكلهم المهم راح الراجل خده و رماه فى الصحراء، جه بعد كام يوم الكتكوت صعب عليه رجع يجيبه لقاه نايم والنسور بتحوم حواليه قام قايل ياحبيبى انت مت قام الكتكوت قايم قاله يا راجل كده ينفع بوظت الكمين
    ................................
    كلب قابل كلب تاني فى الشارع فبيقوله هو فرد عليه الكلب التاني وقاله هوهو رد عليه الكلب الاول وقاله بقولك اييه ما تغيرش الموضوع
    ...................
    مرة واحد كان بيحب البلاس استيشن فابنه مات كتب ع قبره جيييييييييييييم اوفر
    ...............


    ..............................................................................


    قصه مضحكه عن نانسي...
    كان في نجار مسن يعمل بجانب شاطئ النيل , وبينما هو منهمك بالعمل سقط
    منشاره فى النهر , فجلس يبكى على ضياعه , وكان هناك جنية تراقبه فحضرت
    إليه وسألته لماتبكي, فقال سقط منشارى بالنهر , فغطست وخرجت بمنشار
    من ذهب وسألته اهذا هو فقال لا , فغطست مره اخرى وخرجت بمنشار من فضه
    وسألته اهذا هو فقال لا , فaغطست مره اخرى وخرجت بمنشاره الحديدى
    وسألته أهذا هو فقال نعم وقد ارتسمت السعاده عليه لحصوله على منشاره مره أخرى ،
    وقامت الجنية بإهدائه منشاري الذهب والفضه لأمانته وصدقه .
    وذات يوم آخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر , فإنزلقت
    قدماها وسقطت فى النهر , فجلس يبكى , فحضرت الجنيةوسألته ما يبكيك
    فقال زوجتى سقطت فى النهر , فغطست الجنية وخرجت بنانسى عجرم وسألته
    أهذه هي, فقال نعم هى زوجتى , فقطبت الجينية جبينها وقالت لما تكذب ايها
    المخادع , فرد الرجل : انا لم اكذب , ولكن خشيت ان اقول لا فتغطسي
    وتخرجى
    اليسا وعندما اقول لا
    انها ليست زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى , فإذا
    قلت نعم هى زوجتى , ستقومى بإهدائى نانسى واليسا لصدقي , وانا رجل
    عجوز لا يمكننى ان اكون متزوج لثلاث , فرضيت بنانسى فقط


    أتمنى إن النكت تكون عجبتكم

    وتكونوا ضحكتم من قلبكم

    وياريت لو عجبتكم متنسوش تسيبوا ردودكم .. وشكراً



    ــــــــــــــــــــــــــــــــــ ×*× أصحــــاب فى منتــــدى ×*× ـــــــــــــــــــــــــــــــــ







    __________ ×*× أصحاب فى منتدى ×*× __________

      الوقت/التاريخ الآن هو الأحد 11 ديسمبر 2016, 5:06 am